ESTA BUENO SER RARO

Estos días en el trabajo estuve bromeando un poco al respecto de esto y me pareció una linda vuelta al humor que alguna vez supe plasmar en este sitio. Esto es una teoría personal sobre las clases de estudiantes que hay en el mundo.
Empezamos por la parte positiva del asunto, la primera clase de estudiante son los buenos alumnos. Que se puede decir de que ellos, son el ideal, el modelo a seguir. son gente que se preocupa, gente que estudia, que le dedica la cantidad de horas necesarias para obtener la perfección o simplemente aprobar que es lo suficiente.
Por el otro lado tenemos los malos estudiantes. Los malos estudiantes son malos voluntaria o involuntariamente. Aveces nos les interesa la clase, aveces no les da la cabeza por la dificultad, aveces no están dispuestos a dedicarles el tiempo necesario.
Pero acá esta la frutilla de mi teoría. La pieza faltante de este modelo analítico. EL ESTUDIANTE CAGON.
El estudiante cagon es y quiere ser un buen estudiante, pero con la distinción de que llegado el día de la prueba inexplicablemente se transforma en un mal estudiante. Todas las horas de estudio, toda la dedicación imprimida, todo el esfuerzo mágicamente desaparece y lo único que queda es una gran nada.
Imaginemos un segundo su situación, el individuo se mato estudiando, le dedico el tiempo necesario, pero llegado el momento de demostrar todo su potencial, la presión se lo come, los nervios le juegan una mala pasada e inevitablemente el se da deferente con ese gran muro que llamaremos FRACASO.
Pero por favor no nos sintamos mal por el estudiante cagon, una de las cosas buenas que tiene ser un estudiante cagon es que uno sabe como es y entiende su situación. Por favor no confundamos un no elige ser un estudiante cagon un simplemente es uno.

Este fin de semana fue duro.... Decidí meterme con una parte de mi que me acuso bastante angustia... Mi misión era sencilla sentarme a estudiar para una prueba que tengo este martes, sinceramente no pude hacerlo. cada vez que la idea se me cursaba por la cabeza todo en mi cuerpo decía que no. No te levantes, no abras los ojos, no pienses, no imagines, no hagas.Todo en mi cuerpo quería permanecer en un estado de neutralidad desagradable, cualquier excusas servia.
Esto no es nuevo y no quiero que se confunda con vagancia, no es eso. esto es mas fuerte. No tengo problema en mentir al respecto, decir que hice cosas que en realidad no hice, enredarme en mentiras para alimentar este delirio que llevo hace años. No se cuando comenzó todo, solo recuerdo el vació que me acompaña ahora, esa cosa que no esta, ese deseo de hacer cosas, de superarme, de hacer que todo mejore, no se cuando perdí la esperanza... en mi.
Pensé que estaba listo para afrontar esto, venia tan bien. pero este es un monstruo diferente, este esta bien adentro, es difícil diferenciarlo del resto de mi. Se que no quiero ser así. Esta entidad sin vida que aveces habita mi cuerpo, cuando estoy en ese estado no me importa nada, no mido consecuencias, no veo mas allá de la hora en la que me encuentro, las luces se apagan y yo ahí en una esquina meditando sobre el universo.
Como dije antes no es depresión no me siento particularmente mal o muy mal, es mas si me hablas creo que ni te das cuentas, no siento dolor o angustia, es como dije un sentimiento de neutralidad muy familiar a esta altura.
Me falta encontrar eso que me falta, la pieza faltan te que haga que todo tenga sentido de nuevo, esa que perdí en algún momento de mi vida...

Están pasando algunas cosas, chicas sutiles pero constantes. Desde que volví de mi viaje sentí como que arranco mi año. Volví al trabajo, volví a la facultad y todo lo que eso conlleva.
Cada vez tengo menos tiempo para mi pero esto no me esta molestando como antes, es mas aveces agradezco no estar estancado en mi cuarto sin hacer nada. El tener cosas para hacer me ayuda aveces, me distrae, aveces hasta me hace sentirme útil hasta cierto nivel.