ESTA BUENO SER RARO

Estas ultimas semanas, estuve tratando de ordenar un poco mis prioridades, trate de ver como estaban yendo las cosas, de ver si estaba en un camino que me dejara contento a la larga.
Para mi sorpresa, estaba haciendo cosas que la verdad, no me siento orgulloso. Llego un punto donde me subí a un tren auto destructivo bastante complicado. Esta destrucción no era física, era de mi mente.
Me di cuenta que había llegado a un punto donde quería apagar mi mente. quería dejar de pensar, de sentir. Quería simplemente dejarme llevar, no tomar acción, ser un pasajero mas en mi vida y desestresarme, Pensé que esta iba a ser la solución a varios problemas, pero no lo único que logre fue empantanarme mas en el día a día, en la rutina, en todas esas cosas que no me motivaban, lo que hacia mi situación cada vez mas incomoda.
De a poco me di cuenta que lo único que conseguía era transformarme en un zombi sin vida que lo único que hacia era ocupar un espacio sin producción ninguna.
De a poco fui recuperando el deseo de hacer cosas, mi trabajo, un aria que antes me daba muchas satisfacciones. Desde hace un tiempo era solo una carga que debía llevar, me ayudo mucho. Re descubriendo el por que hago lo que hago, y la completud que este trabajo me brinda. Entendí que el fracaso no era una desvalorización de mi persona, sino una muestra de mi falta. de la cual tenia que aprender entender y no volver a repetir.
Esta realización, tan difícil de entender para mi yo del pasado, se relacionaba con cosas de toda mi vida ademas del trabajo, estudios, relaciones, hobis. Todos compartían este concepto, me di cuenta de todas las cosas que no hice o no hago por miedo al fracaso, o por el miedo en si.
Sigo luchando con esto por un lado desvincularme de cosas ayuda o pienso que lo hace pero se que si me dejo llevar me pierdo en eso y se transforma en un problema. por suerte ahora estoy advertido y se que no puedo dejar que eso pase de nuevo. No puedo dejar que se repita

Estos días en el trabajo estuve bromeando un poco al respecto de esto y me pareció una linda vuelta al humor que alguna vez supe plasmar en este sitio. Esto es una teoría personal sobre las clases de estudiantes que hay en el mundo.
Empezamos por la parte positiva del asunto, la primera clase de estudiante son los buenos alumnos. Que se puede decir de que ellos, son el ideal, el modelo a seguir. son gente que se preocupa, gente que estudia, que le dedica la cantidad de horas necesarias para obtener la perfección o simplemente aprobar que es lo suficiente.
Por el otro lado tenemos los malos estudiantes. Los malos estudiantes son malos voluntaria o involuntariamente. Aveces nos les interesa la clase, aveces no les da la cabeza por la dificultad, aveces no están dispuestos a dedicarles el tiempo necesario.
Pero acá esta la frutilla de mi teoría. La pieza faltante de este modelo analítico. EL ESTUDIANTE CAGON.
El estudiante cagon es y quiere ser un buen estudiante, pero con la distinción de que llegado el día de la prueba inexplicablemente se transforma en un mal estudiante. Todas las horas de estudio, toda la dedicación imprimida, todo el esfuerzo mágicamente desaparece y lo único que queda es una gran nada.
Imaginemos un segundo su situación, el individuo se mato estudiando, le dedico el tiempo necesario, pero llegado el momento de demostrar todo su potencial, la presión se lo come, los nervios le juegan una mala pasada e inevitablemente el se da deferente con ese gran muro que llamaremos FRACASO.
Pero por favor no nos sintamos mal por el estudiante cagon, una de las cosas buenas que tiene ser un estudiante cagon es que uno sabe como es y entiende su situación. Por favor no confundamos un no elige ser un estudiante cagon un simplemente es uno.

Este fin de semana fue duro.... Decidí meterme con una parte de mi que me acuso bastante angustia... Mi misión era sencilla sentarme a estudiar para una prueba que tengo este martes, sinceramente no pude hacerlo. cada vez que la idea se me cursaba por la cabeza todo en mi cuerpo decía que no. No te levantes, no abras los ojos, no pienses, no imagines, no hagas.Todo en mi cuerpo quería permanecer en un estado de neutralidad desagradable, cualquier excusas servia.
Esto no es nuevo y no quiero que se confunda con vagancia, no es eso. esto es mas fuerte. No tengo problema en mentir al respecto, decir que hice cosas que en realidad no hice, enredarme en mentiras para alimentar este delirio que llevo hace años. No se cuando comenzó todo, solo recuerdo el vació que me acompaña ahora, esa cosa que no esta, ese deseo de hacer cosas, de superarme, de hacer que todo mejore, no se cuando perdí la esperanza... en mi.
Pensé que estaba listo para afrontar esto, venia tan bien. pero este es un monstruo diferente, este esta bien adentro, es difícil diferenciarlo del resto de mi. Se que no quiero ser así. Esta entidad sin vida que aveces habita mi cuerpo, cuando estoy en ese estado no me importa nada, no mido consecuencias, no veo mas allá de la hora en la que me encuentro, las luces se apagan y yo ahí en una esquina meditando sobre el universo.
Como dije antes no es depresión no me siento particularmente mal o muy mal, es mas si me hablas creo que ni te das cuentas, no siento dolor o angustia, es como dije un sentimiento de neutralidad muy familiar a esta altura.
Me falta encontrar eso que me falta, la pieza faltan te que haga que todo tenga sentido de nuevo, esa que perdí en algún momento de mi vida...

Están pasando algunas cosas, chicas sutiles pero constantes. Desde que volví de mi viaje sentí como que arranco mi año. Volví al trabajo, volví a la facultad y todo lo que eso conlleva.
Cada vez tengo menos tiempo para mi pero esto no me esta molestando como antes, es mas aveces agradezco no estar estancado en mi cuarto sin hacer nada. El tener cosas para hacer me ayuda aveces, me distrae, aveces hasta me hace sentirme útil hasta cierto nivel.

Ya llevo un tiempo en Europa, estube 3 dias en suiza. Mi experiencia ahí fue rara.
Por un lado estaba la ciudad en si, una mezcla de nuevo y viejo. Casas típicas europeas con edificios modernos alrededor. Una vista fantástica. Por otro lado no conecte con la gente. Todo contacto me parecía muy frío. Todos estaban en la suya muy en silencio. Lo que para mi restaba de vida al ambiente.
Para mi sorpresa la imagen de mundo perfecto que tenia estaba bastante errada. Si había basura en la calle si, era real había gente en la calle no era todo hermoso.
Lo último fue encontrarme con mi amigo que ahora vive en suiza. Aunque ya nos habíamos visto varias veces cuando el va a Uruguay a ver a su familia.
Esta era la primera vez que lo veía en su ambiente, en su mundo. No me sentí de todo cómodo en este mundo, sinceramente no va conmigo. Lentamente me di cuenta todo lo que el había cambiado.
Yo tampoco creo estar exento de esto, pero la relación cambio todavía estoy decidiendo si para bien o mal.
Ahora me apronte para la segunda parte del viaje. Me estoy dirigiendo hacia Edinburgh y quedarme ahí por una semana esperemos que las gaitas sean más lindas que los chocolates

Definitivamente estoy haciendo algo mal con mi vida, no puedo creer que esta todo bien un día y al siguiente todo vaya en picada. O todo no estaba tan bien como pensé o estoy metiendo la pata hasta el fondo sin darme cuenta.

A pasado un tiempo desde la ultima vez que escribir algo, honestamente no he tenido la necesidad de hacerlo. En este ultimo tiempo me he conectado con partes de mi que tenia olvidases, o que simplemente no tenia la fortuna de experimentar por diferentes razones.
Es divertido o preocupante dependiendo de por donde lo mires, que una persona deje de hacer algo que le encantaba por razones bastante tontas. Pero esta tontería momentánea en su momento es algo que parece infranqueable, algo tan fuerte, o doloroso que impide el disfrute.
Tomándome como ejemplo, durante las partes mas jodidas de mi vida yo tuve la banda, hacer música me hacia feliz, me dejaba expresarme, le daba mucho sentido a cosas que me pasaban. Durante mucho tiempo la banda era un gran parte de mi tiempo libre y la verdad me encantaba. hace como dos años eso se termino, fue algo que fue muriendo de a poco hasta que inevitablemente termino. Dejando un espaciovacio en mi vida muy complicado de llenar o remplazar. Hace poco tuvimos una reunión con mis amigos y fue algo muy extraño pero agradable, hubo mucha nostalgia, pero mas allá de eso, algo con la música que hacíamos todavía estaba intacta en mi.
Como muchas cosa que hacía pero dejaste de hacer por un tiempo, un pierde confianza en la materia. Uno arranca duro, tímido y a medida que pasa el tiempo, se va llegando al nivel anterior. Pero este nivel no es el mismo que antes, por que uno ya no es el de antes, ya a paso mucha agua abajo del punte.
Pasa lo mismo con otras cosas, hace poco tuve una salida con una mujer, fuimos a tomar algo y charlar, algo que no hacia hace mucho tiempo. francamente estaba bastante oxidado, pero el resultado final me dejo satisfecho. No había perdido la habilidad, podía mantener una conversación coherente, podía mantener la compostura frente a una situación que francamente me ponía nervioso. El resultado final es que la verdad estaba exagerando y no era tan atemorizarte, tal vez si me hubiera ido mal seria otra la visión.
Honestamente no se a que quiero llegar con esto. Simplemente era cosas que quería plasmar en algo como un recordatorio de como soy y en un tiempo pueda leer y entender que pasaba por mi mente