Esta historia es difícil de describir, no por lo complicada, sino por todos los sentimientos que lleva arriba. Me llevo un tiempo decidirme a escribir sobre esto, para ser exacto una semana, entre otras cosas, por que no encontraba las palabras para hacerlo.
La semana pasada estaba en la puerta de mi trabajo, el sol me daba de frente, los lentes de sol ayudaban pero el sueño que tenia no. Mientras terminaba mi cigarro, en la entrada veo venir a una mujer directo a donde yo estaba, a mediad que se acercaba la veía cada vez mas conocida pero no lograba reconocerla hasta que estaba enfrente mio, y en verdad en ese momento nunca estuve seguro de que fuera ella, mi ex, pero era tan parecida y las condiciones estaban dadas para hacerme pensar que podía ser ella.
A medida que la imagen se impregnaba en mi mente, un sensación comenzó a recorrer mi cuerpo, una paralizáis total donde no podía moverme o hablar. Hubiera querido ir a decirle algo, "hola, sabes que sos muy parecida a alguien que conocí", no se alguna pavada así, o confirmar que fuera ella, pero la realidad es que solo podía mirar en silencio mientras esperaba que la tormenta interna que tenia pasara, es verdad, esta experiencia no fue agradable, y es cierto que hay dos versiones de lo que paso. La primera, la realidad, donde un flaco se queda quito cuando pasa una mina y probablemente queda como un peloteado si la mina se da cuenta. y la segunda, lo que paso en mi mente donde estaba yo y mi ex-pareja y todas esas emociones que uno reprime para poder viví el día a día se liberaron. Es complicado expresar exactamente lo que ella significo para mi. Ella fue la única mujer que quise en serio y el hecho de que no estemos juntos todavía esta presente, aveces no me doy cuenta de cuanto.
No hay final a esto todavía no se si fue algo bueno o malo, solo se lo que paso, y todavía se es esta procesando.
Raras veces uno tiene la chance de ver lo que podía haber pasado con uno si hubiera hecho las cosas diferentes, si hubiera tomado distintas decisiones, si las cosas hubieran salido de otra manera.
Tengo un amigo que es muy similar a mi, tenemos muchas cosas en común, pero la forma de manejar las cosas es radicalmente diferente pero, a la vez, se que yo podría haber hecho lo mismo dada la situación. Este amigo mio fue internado el sábado a la mañana.... El esta bien de momento pero la situación me llevo a darme cuenta que podría ser yo el que este ahí ahora. Son de esos momento que te llevan a ver todas tus decisiones juntas, y reflexionar sobre ellas, me encontré en mi cuarto contemplando mi historia y llegando a mi realización, PODÍA HABER SIDO YO.
Esta demás decir que me alegro que el este bien ahora, creo que si no fuera así no estaría hablando de esto, o compartiendo mi reflexión. La situación es fea, uno nunca quiere que le pasen cosas de este tipo a la gente que tiene cerca, pero si hay algo positivo es que me di cuenta de mucho, de como soy y de como quiero ser de acá en adelante.....
Estoy tratando de entender que pasa conmigo últimamente. Me encantaba hacer cosas que ahora, ya casi no tiene sentido, o me aburren. Estoy tratando de re descubrir la pasión que perdí hace tiempo, de encontrar algo que me eleve, me haga mejor. en algún momento perdí visión de el camino a seguir y mi mundo se fue apagando.
Mi trabajo es un gran ejemplo de esto, con la mentalidad de que todo va a mejorar, un poco mas, solo un poco mas de tiempo antes que todo mejore. pero esto nunca paso, sigo envuelto en lo tedioso del día a día, no digo que mi profesión no me gusta, solo que lo que estoy haciendo últimamente es aburrido.
Después llega el otro momento, donde tenes el resto del día para hacer lo que se te cante, solo que el resto del día no es tanto, no es mucho, no es nada. Sentís que no te alcanza, que tu día se fue haciendo cosas que en el total no son tan importantes y no te dejan nada dentro.
¿Alguna vez encontraste algo que de verdad te apasione? que de verdad pudieras hacer todo el tiempo, ahora ¿que pasa cuando hasta eso te aburre? ahí tenes un problema. como dije antes no tengo la solución, tal vez lo mas efectivo seria parar, mirar todo con ojos mas descansados.... pero eso tiene un costo para vos o para alguien mas y lo mas probable es que, alguna de las dos partes no este dispuesto a pagarlo.
Tal vez hablarlo mejore todo, me lleve de ser un numero a una persona.
Han pasado un par de semanas donde escucho esta frase, es como si tratara de decirme algo,
"Lo que no te mata, te hace mas fuerte"... este casi proverbio chino esta orientado a tratar de animar a la gente cuando le pasa algo malo, como una oración de esperanza cuando sentís que te viene el mundo abajo... o por lo menos ese es la interpretación mas común.
Pasaron los días y me la puse a analizar. Que me quería decir esta eslogan de galleta de la suerte, y creo que la parte que mas me molesta de la frase es que, queda como implícito que la acción en si es lo que te hace mas fuerte y no podría estar mas en desacuerdo, una acción en si no te hace mas fuerte, es lo que haces con esa experiencia lo que te hace mas fuerte, el sentimiento inmediato de una acción que casi te mata física o emocionalmente es de tristeza simple y llanamente o de enojo o una combinación de ambas, y si te quedas solo con eso, no sos mas fuerte, sos la misma persona... mas triste.
Uno tiene la idea que las cosas se van a arreglar solas, que el tiempo todo lo cura.... acá otro casi proverbio chino, se ve que no tenían muchas cosas para hacer los chinos y se pusieron a inventar formas creativas de decir cosas.es cierto que no busque si son proverbios o no pero me pareció divertido pensarlos de esa forma, algo digno de una galleta.
Una de las cosas que aprendí en el ultimo tiempo es que las cosas solas no se arreglan, puede parecer que si... y tal vez a algunas personas si les sirve pero la verdad, es que si no haces nada al respecto las cosas no mejoran, nada cambia si uno no hace nada, la pasividad no genera el cambio. Por eso pienso que la frase esta fundamentalmente mal con mi interpretación de las cosas.
El sábado un amigo hizo una muestra en la facultad de ingeniería.... después de 4 años volví a la pesadilla, el infierno, el indescriptible lugar donde perdí las ganas de vivir y la esperanza en un futuro mejor..... bueno no tanto pero si fue duro.
Volver a entrar a los lugares donde tenia clase fue interesante, todo estaba igual, el tiempo no había pasado, lo único que había diferente era yo.
No pase mucho tiempo hay igual, llegamos para el momento del cierre de la muestra y digamos que pase el tiempo suficiente para que no fuera desagradable. Soy un tipo con la capacidad de visualizar mucho, de hecho la frase "que imagen mental tan desagradable" la uso demasiado, por esto mismo no pasar demasiado tiempo en la facultad ayudo a no acordarme de mi en esa época. Paso demasiada agua abajo de ese puente y mas cerveza por este cuerpo como para querer volver a aquellos tiempos.
Bastimente estas experiencias te sirven para ver hasta donde llegaste, cuanto avanzaste en tu vida o cuanto te estancaste, de esto ultimo es mas difícil de visualizar.
Para los que me conocen saben que tengo una particularidad.... tengo la capacidad sobre humana de hacer acciones de mi vida cotidiana totalmente dormido.... es un don... una habilidad que me llevo años llevar al punto de, estar totalmente dormido y poder vestirme, subirme al auto o al bondi, ir al trabajo, subirme al ascensor hacerme un mate y recién hay llegar a un estado de consciencia mínima pero observemos al espécimen digamos que tarde unas 2 horas en hacer todo esto.... Te das cuenta que gane dos horas de sueño que normalmente no tendría. Es fantástico jajajja
Soy lo mas cercano a un zombi que lo que me gustaría pero bueno por lo menos no muerdo a nadie....todavía
WOW paso el tiempo.... no se xq volvi... nostalgia, pelotudismo.. tiempo libre que no tengo... leer de nuevo la sarta de disparates que escribía fue como entrar en una maquina del tiempo muy bizarra. donde me veía a mi hace tanto tiempo. era fácil esa época no tenia trabajo solo estudiaba no me preocupaban ciertas cosas que ahora son tan importantes que consumen mi día a día pero otras cosas no cambiaron siguen igual como las deje y eso si que me pone contento. el testamento a que soy como soy cambia el encuadre pero el resto esta ahí.
En 4 años tuve 3 trabajos pase por dos facultades salí del país dos veces conocí innumerable cantidad de gente que dejo algo en mi algunos mas que otros.
Pasaron cosas jodidas también uno nuca espera que todo sea lindo o agradable van a haber cosa que te dejan de cara pero lo bueno es saber que esas cosas te hacen mejor persona.
Volver a escribir es simple relajador espero seguir haciéndolo tal vez volviendo a mi humor como antes pero en esta ocasiona no puedo burlarme de mucho mas que de mi aumento de peso jajaja y la falta de cabello que tengo ahora(gracias viejo por estos hermosos genes que me dejaste)
Por ultimo saludos a todas las almas en pena que encontraron este post... no se preocupen no están solos
